Duas prostitutas vão à igreja para rezar...
Ajoelham-se e diz uma: "Meu Deus se me perdoares os meus pecados eu tiro os pregos dos teus pés e ponho nos meus".
A que estava ao lado disse:" Meus Deus se perdoares os meus pecados, eu tiro os pregos das tuas mãos e ponho nas minhas", e Deus disse: "Queres ver que por causa destas putas eu ainda vou cair da cruz!"

Achei piada ;)

É piquinininho de dar dó!!...

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga por telefone:
- Creusa, aqui nessa mansão, onde eu to trabaiano agora, é tudo é fachada!!
- Pruquê, Creidi? - pergunta a amiga.
- Porque nada é dos patrão... É tudo emprestado, Creusa!
- E como tu sabe, muié?
- Óia só, Creusa: a roupa que o patrão usa é de um tár de Armani, a gravata é de um tár de Pierre Cardin, as roupa da patroa é tudo duma tár de Daslu, o carro é de uma tár de Mercedes, tem tudo os nome anotado... Nada é dos patrão, minina!
- Nossa, Creidi... que pobreza!
- É tudo fachada, tudo mentira! Imagina que, noutro dia, o patrão tava no telefone falando pra não sei quem que ele tinha um Picasso... Outra mentira, Creusa!! É piquinininho de dar dó!!...

Heheheheheheh ;) bom fds ;)

Novas Qualificações

PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES.
O Portugal de especialistas!
NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

Ø Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
Ø Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
Ø Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)
Ø Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
Ø Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos -(traficante de droga)
Ø Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
Ø Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)
Ø José Sócrates - (engenheiro)

hehehehehehe ;)

Bom fds ;)

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

heheheheheh ;)

No funeral....

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

heheheheheheh ;)

Mulher obediente

Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto
a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar
para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do Caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

Heheheheheheheheh ;) Bom fim de semana, aproveitem o calor ;)

O Relógio da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes,indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates , também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto

Heheheheheheh ;)

Psicólogia do Tijolo

Método do tijolo para contratação de funcionários
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são
vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito,são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" ,elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe ;)

Para descontrair um pouco, e tu que farias? eu acho que escolheria a 10 - administrador ou 16 - sindicalista, heheheheh ;)

O Punk!

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.

O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?

O velho responde:

-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara.

E agora estou aqui a pensar: 'Será que este gajo é meu filho?'


heheheheheh, Bom fds ;)

Para acabar a semana ...

Há uns tempos entra uma turísta num urinol subterrâneo a pensar que ia parar ao metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despitada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe:
- Métro?
Ao que este logo se apressou a responder:
- Bem, um metro não, mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.
hehehehehe ;)

Bom final de semana ;)

Frase do Dia

"Eu não me importo de vir trabalhar ...
Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é duro".

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem?

heheheheheh ;)

Curtas ;)

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!


hihihihi ;)